Parlons d’un sujet sérieux qui me pourri toutes mes journées et même mes week ends !! J’ai une bien triste nouvelle à vous annoncer, quelqu’un de très proche a signé son arrêt de mort, il va … se … marier…

Moi aussi, ça me fait peur.

Tout est prévu, la robe blanche, le smoking, le grand repas !! Alors que l’enterrement de vie de garçon (enterrement tout court à mon avis) est loin d’être bouclé, et c’est moi le responsable !!!

Cela fait un mois que j’ai lancé l’invit’ et j’attends encore des réponses, donc j’hésite entre une soirée avec une strip-teaseuse qui serait en fait un lady boy…et la blague du faux saut à l’élastique : soit tout simplement ne pas l’attacher, soit lui bander les yeux et le faire « atterrir » sur un matelas géant rempli de verre pilé !!  J’hésite… Je me sens inspiré je trouverai bien quelque chose !

De plus, j’ai remarqué que tous les mariages sont pareils, si on est déjà allé à un mariage c’est comme si on les avait tous fait ! Ce n’est qu’une journée bourrée de clichés : les photos, les pleurs, les rires, les enveloppes, les cadeaux, la pièce montée, le champagne, les invités bourrés, la danse des canards, le tournage de serviettes, j’en passe et des meilleurs, bref la beaufitude dans toute sa puissance… Et aucune originalité avec ça !

Le plus dur est de devoir subir les conversations continues de la future mariée, pour qui il est impossible de parler d’autre chose, car évidemment tout doit être parfait ! Faites-moi confiance, je vais me faire un vilain plaisir à essayer de tout faire capoter !! Qui sait, si j’invite le fameux ladyboy au mariage ça pourrait le faire !

Le phénomène s’étend ensuite aux restes des conviées : avec la gente féminine on a l’impression que c’est une consécration, qu’elles vont recevoir le César de la plus belle tenue !! Certaines essayent même de voler la vedette à la mariée !! Un peu comme Pippa Middleton , ou sa belle sœur… Je sens que ça va créer des tensions !

Voilà, d’ici quelques jours, on va devoir tous forcer le sourire pendant presque 24h, faire les photos pendant 2 heures, avec toujours ce même sourire figé et faire semblant d’être heureux d’être là pour cet évènement si barbant… Il va falloir également supporter nos super compagnons de table comme Tatie Huguette que personne ne connait ni d’Adamo ni d’Eve Angeli et qui nous racontera en boucle sa même histoire d’avant guerre !

C’est pourquoi je vais commencer à préparer des sujets de conversation afin de les mettre mal à l’aise toute la soirée surtout qu’en plus, on s’en fout, on les reverra jamais ! Croyez-moi, cette solution fonctionne parfaitement pour qu’on vous fiche la paix : au moins, ils ne viendront pas vous chercher pour faire la chenille !

Je leur souhaite tout de même tout plein de bonheur ! Et je sais qu'ils vont être beaux comme des camions !

Ca y est, je recommence, c’est plus fort que moi, je reviens pour me lâcher, analyser et surtout dénigrer tout ce qui m’entoure !!!

Comment ne pas m’attaquer à ce fabuleux réseau social : Facebook ! Ce merveilleux outil qui a fait la fortune du petit Marko et qui lui a enfin permis de se faire de vrais amis, plusieurs millions même… (ça en fait des saucisses à sa BBQ Tongs party !!) Oui nous sommes tous les amis de Mark !!! Facebook est devenue une vraie passion qui vous absorbe pendant de longues heures, parfois même au détriment de votre vie professionnelle...

J’ai plaqué mon profil  Facebook parce que je ne veux pas avoir d’amis !!! Je ne veux pas retrouver des gens qui seront mes « amis » Facebook alors qu’ils ne l’ont jamais été dans ma vie ! Des gens que j’aurais en contact sur FB mais qui, si je les croisais dans la rue, ne me diraient même pas « bonjour »… Merci, mais non merci ! Je ne veux pas subir les statuts des contacts, dont la majeure partie sont des SDM (Statut De Merde).  Je suis certain que vous savez de quoi je veux parler ! Pour ceux qui se voilent la face voici quelques petits exemples :

« Vie de M.... Pfffffff » , tu m’étonnes t’es toujours sur Facebook à raconter ta vie

« Hey il pleut !!! » , non ce n’est pas le statut d’Evelyne Dheliat

« Mais où sont passées mes clés !!! » Ne cherche pas sur Facebook elles n’y sont pas !

Le plus étonnant avec ces  statuts ce sont les CDM (Commentaires De Merde), où les gens se sentent obligés de les soutenir dans leur statut : « T’inquiète pas tout va s’arranger », « Oh Non chez moi il fait beau », « T’es sûr que tu as bien cherché partout ??? »… Je sais que l’esprit critiqueur qui sommeille en vous, oui cette infime facette sombre de votre personnalité meurt d’envie de leur dire « Ta Gueule !!! », mais non ! Votre esprit bisounours Licorne vous orientera sur un message d’espoir et d’amour… Grotesque et Pathétique ! Je suis certain que vous cliquez sur « j’aime ». Déjà, le fait qu’il n’y ait pas de « j’aime pas » ou « pfff tais toi » ça bloque l’accès aux gens comme moi !

Si seulement ils pensaient à gérer leur compte pour éviter que tout soit au vu et au su de tout le monde !!! Parce que 130 albums c’est beaucoup surtout quand la plupart ont pour titre Me Myself and I, Moi, Moi Moi et Re Moi ….

Mais parfois Facebook peut nous permettre de satisfaire  nos vices, comme le voyeurisme par exemple ! Combien de contacts avez-vous qui vous ont ajouté mais ne vous ont donné aucune nouvelle, qui ne commentent rien… Et bien eux vous ont ajouté pour se foutre de votre gueule car ils trouvent votre vie méprisable et insignifiante !! Cela leur permet de donner un peu plus d’intérêt à la leur ! En même temps c'est compréhensible lorsqu'on se rend compte que la soeur du mari de la cousine, âgée d'une trentaine d'années, voue une passion folle pour un certain Matt Pokora. Ou même que votre ancien responsable de stage se prend pour  James Bond et commence à se sentir complexé à cause de sa bedaine naissante!!  Là ça commence à me plaire !!!

Du coup je vous ordonne de cliquer sur « j’aime » !!! D’ajouter le génie du mal sur Facebook et de rejoindre la page "La critique facile le Blog du génie du mal" et de laisser un commentaire de merde sur ce blog (ça fonctionne comme sur Facebook c'est pas plus compliqué!!!)

Je suis sur que ce titre va attiser votre curiosité… J’imagine deux catégories de lecteurs : en effet, cet article risque d’émoustiller :

1)      ceux d’entre vous qui sont assoiffés de critique facile et qui seront ravis d’entendre (enfin !!!) des critiques sur LA capitale

2)      les parisiens qui vont s’empresser de défendre leur bourgade !

Habitant la banlieue parisienne, j’ai bien entendu l’habitude de me déplacer sur Paris, que ce soit de manière professionnelle ou bien ludique même. Et oui même le seigneur critiqueur (comme certains me surnomment déjà) a une partie de sa trépidante vie qui vous ressemble un peu, mais seulement un tout petit peu. Chaque expédition ressemble à une sorte de culte où les voitures restent collées les unes aux autres sans vraiment avancer, sous les prodigieux et mélodieux sons des klaxons… Après quelques heures de cette extraordinaire odyssée nous sommes enfin proches des portes de la capitale. Une fois arrivés dans les parages du rendez vous, commence alors la quête du Graal : trouver une place pour stationner sa charrette ! Une fois la pépite trouvée on se rend compte qu’il faut utiliser le métro pour se rendre au point de rendez vous car la place trouvée se situe à l’autre bout de Paris…

Et lorsqu’on retrouve enfin ses camarades de vie (ceux là mêmes que vous appelez amis) on est ravi de se faire engueuler parce qu’on a 2 heures de retard… Sympa…

« Prends les transports !!! » me direz-vous ! Mais bien sur, je ne veux pas passer ma soirée à faire ma Cendrillon et vérifier que mon dernier carrosse magique ne parte sans moi !

J’aimerais surtout relever votre attention sur un syndrome qui semble tabou, mais si vous aussi vous avez des personnes de votre entourage qui ont quitté la banlieue pour le chef lieu surnommé Paname, vous verrez sûrement de quoi je veux vous parler. N’avez-vous pas constaté des changements de comportement ? Notamment sur la manière dont ils perçoivent le reste du monde (tout ce qui est en dehors de sa majesté Paris) ? N’avez-vous pas remarqué qu’ils font partie d’une classe plus noble (même si ils ont quitté leur 60m² pour un 18m² avec WC chez le voisin et vue sur le local poubelles du lotissement) ? Bref, en tout cas je ne pense pas que les rillettes en soient la cause !

Puis, lorsque vous avez la bonne fortune d’être invité à l’une de leurs nombreuses et palpitantes sorties en compagnie de vrais parisiens et que vous déclinez parce que vous n’avez pas envie de vivre à nouveau cette longue et merveilleuse épopée, alors ils vous répondent : « Mais faut sortir de sa banlieue un peu !!! ». Agaçant, irritant, horripilant et j’en passe !

Lorsque vous les invitez à venir boire un verre  dans un coin branché, mais en banlieue, ils refusent, car sur Paris c’est encore plus branché. Trop campagnard à leur goût…

Donc si vous êtes parisien et que vous vous rendez compte que vos invités ne viennent plus trop vous voir, ce n’est pas lié à une phobie des sanguinaires et monstrueux pigeons parisiens. Non Non !! C’est peut être parce qu’ils en ont marre de se taper les transports ou les embouteillages !! Ou tout simplement parce que depuis que vous êtes parisien ils ne supportent plus ce regard hautain envers les bouseux de la banlieue !

Allez, mois je file vite à la billetterie du Parc des Princes pour le match de Dimanche !!! Allez Paris !! PARIS EST MAAGIQUE !!

Puisque certains lecteurs en redemandent, je vais tenter d’étancher leur soif de critique facile et de méchanceté gratuite une fois de plus…

Ne soyez pas impressionné par ce titre, je n’oserai jamais m’attaquer à un être supérieur à tous comme Chuck Norris, non non. Par contre, ceux qui (même sans le vouloir) font tout pour lui ressembler…

Pour en avoir connu un, je vais tenter de vous faire un portrait de ce que j’appelle un Chuck Norris.

Tout d’abord un Chuck Norris mise énormément sur le sport. Il pratique une activité sportive afin de se dépasser et de sculpter un corps de rêve. Rien de très cocasse me direz-vous. Mais la différence entre un Chuck et une personne lambda c’est que la personne ne te dira pas : « Mais moi, le marathon, je le cours en moins de 2 heures mon p’tit gars ».

Petite précision, la majorité des Chuck s’oriente plus sur un sport de combat, comme le karaté : l’élite.

Le Chuck adore apporter sa touche de sportif dans tout ce qu’il fait au quotidien, étirements chuckiens en faisant la queue à la boulangerie, démonstration de cris de karaté devant les collègues, radotage de son palmarès municipal, départemental, voire même régional !!! Le Chuck adore la compet’, il ne perd jamais. Le collègue Chuck vous proposera même de faire quelques exercices sportifs avec lui pendant votre pause déjeuner…

Et puis le Chuck accorde une grande importance à son apparence, par exemple, s’il est motard il peut porter de beaux pantalons en cuir (alors que le vrai Chuck Norris ne quittera jamais son jean de Walker Texas Ranger !!!).

Le Chuck ne vieillit pas. Pour ses cheveux il utilise la technique Homer Simpson, il laisse pousser relativement long les cheveux encore en vie pour les rabattre sur la partie sans vie…

Il reste très djeun’s, puisque le Chuck ne cesse de vous rabâcher (oui il se répète souvent le Chuck) qu’il adore le rock, mais vous vous rendez compte qu’il siffle du Celine Dion ou du Cœur de Pirate… Un répertoire aussi rock que celui d'André Rieu !!

Il sait tout faire, le bricolage, le jardinage, la cuisine, d’ailleurs il fait lui-même sa pâte feuilletée et ne ratera pas une occasion pour vous le rappeler, et puis : « c’est tellement meilleur fait maison, et c’est tellement facile en plus ».  Le Chuck peut parfois se transformer en Dr Queen afin de vous prodiguer ses conseils pour soigner vos maux de dos par exemple, il vous proposera même de vous masser… Coquin le Chuck…

Mais le Chuck a parfois de mauvais côtés, il délègue son travail, il aime avoir raison, il tente souvent de vous rabaisser, il peut même se montrer « condescendant » mais tout cela est normal puisque c’est un être à part, au dessus de la moyenne en tout domaine !

Je pense que vous avez déjà rencontré un être de cette espèce rare, mais qui ne semble pas du tout être en voie d’extinction. Si ce n’est pas le cas, je vous le souhaite. Car le Chuck est un comique à l'insu de son plein gré qui génère du bonheur autour de lui en exposant au regard des autres son savoir universel et sa souplesse légendaire. Il est drôle, il est con, il est parfait pour un moment de détente et de foutage de gueule.

J’espère que cet article aura satisfait votre besoin de critique facile, car moi je dois m’arrêter là, je dois revêtir mon pantalon en cuir et chevaucher ma moto pour ne pas louper mon cours de karaté…

J'admire, j'approuve, je flatte et loue la critique. Critiquer c'est mon crédo, ma raison de vivre, ma petite religion à moi, et ici, je sens que je vais me faire plaisir...

Certains ont pour mission de regarder des films, lire des livres, peser le pour et le contre et en faire la critique. Moi, je n’en fais pas mon métier et je ne pèserai rien du tout !

En priorité, j'aimerais critiquer les blogs et flageller les gens qui les tiennent.

Je suppose que vous connaissez des centaines de blogs, que vous en avez même dans vos favoris, que vous consultez quotidiennement pour voir apparaître un nouvel article qui vous fera voyager, rêver, transpirer d’émotions… Ridicule !! Utilisez les flux RSS, c’est plus simple…

Combien de personnes autour de vous ont un blog ? J’imagine une bonne partie de votre petit entourage !

Je suis même sûr que vous vous sentez obligé de laisser un commentaire pour faire des louanges à son auteur à propos de son dernier article afin de l’encourager, alors que vous savez tout aussi bien que moi que ce genre d’articles doit être censuré et banni de la toile… Mais comme vous l’encouragez, il recommence la semaine suivante, donc vous laissez un autre commentaire etc… Un cercle vicieux, j’appelle ça la boucle du blog, la seule chose qui le maintient en vie. 

La période qui m’a fait le plus « transpirer d’émotions » (cf. photo ci-dessus), a été la période Skyblog. Il y a environ dix ans, chaque ado pré-pubère avait son propre «kikoo-lol-mdr-skyblog.com». L'ère la plus prospère et la plus littéraire du blog, où tout un chacun pouvait décrire ses sentiments en alexandrins, ou mieux, raconter sa palpitante après midi au Mc Do avec sa BFF Kelly ou Brenda (Best Friend Forever pour les has-been).

Mais vous êtes-vous déjà demandé pourquoi ? Pourquoi Pierro ou Polo voire même Jaco s’est-il lancé dans un truc aussi absurde ?

Pour partager sa passion me direz-vous ? Pour tenir un journal intime nouvelle génération ? Parce qu’on le lui a demandé ? Ou tout simplement parce que ce n'est qu'un pauvre mouton de panurge (comme vous autres) ?

Eh ben, j’en sais rien, je vous le dirai peut être bientôt puisqu’en fait j’ai bien envie d’en ouvrir un…